Fouilli

Je n'ai absolument aucune idee precise ou non de ce que je devrais detailler pour avoir l'excuse d'etre lue sur ce blog. C'est le fouilli. Quand je dis "aucune idee" ce n'est meme pas le moindre indice de par ou commencer, avec quoi, et surtout POURQUOI. Alors le seul denominateur commun qui s'offre a mes petits doigts qui ecrivent la tout de suite c'est le FOUILLI de ma vie.

Donc allez-y, lisez, prenez vous mon fouilli dans la figure et dites moi qui je suis.

J'ai trois boulots. J'ai du mal, ca fait beaucoup mais j'arrive enfin a me satisfaire par le simple fait que mes sous sont les miens et que je les merite. Du coup je suis fiere parce que je peux me payer un ticket d'avion pour rentrer a Noel et serrer fort ma famille dans mes bras. L'achat du ticket c'etait vendredi soir et mon dieu que c'etait bon. Le lundi d'avant, j'ai marche sur un glacier. Comme ca. J'etais heureuse et fiere encore parce que je pensais vraiment que j'etais capable de rien. J'ai vu quatre arcs en ciel. L'Islande et le pays des arcs en ciel en Septembre. Je fais l'amour souvent et ca fait toujours autant de bien. Je le trouve toujours aussi beau a en crever et d'ailleurs il me soule tellement parfois que c'est moi qui voudrait bien crever. Je me demande si c'est normal de travailler au bon fonctionnement d'un couple. Ensuite je me dis que je ne coucherai jamais avec moi-meme donc jusque la... faut travailler au bon fonctionnement de mon couple. J'ai un travail de dingue avec ces concerts que j'organise. Et le business a Reykjavik devient super restreint parce que les salles de concert ferment, et quand elle rouvrent, elles ont une ligne artistique qui correspond difficilement a la mienne: techno-house, blues&jazz... merde... y-a-t-il encore des gens qui croient a l'indie pop, rock, folk sans pretention et sans tee-shirt fluo? Je travaille comme une dingue sur 25 projets musique en meme temps et j'ai toujours l'impression d'etre en retard. La musique m'a toujours dit (sans parler de mes profs, mes parents, mes collegues, mes amis, les chieurs en tout genre qui aiment faire la lecon qui vous donne un maximum d'espoir en gros...) qu'elle ne paierait pas mes factures, mes fringues, mes voyages, mes envies... et elle avait raison la bougresse. Du coup, je travaille a l'office du tourisme de Reykjavik et j'explique aux touristes etrangers comme moi ou il faut aller pour se sentir islandais comme (pas) moi. Et puis je travaille avec des enfants handicapes aussi. Bon alors c'est bien, mais c'est chiant aussi. Parce que quand je prepare le gouter a Hilmar ou Kristin, j'ai pas le temps de penser au dossier de sponsor pour Airwaves Festival, au glacier que je vais me fader dans deux jours ou au loyer que j'ai du mal a payer. Mais ca va. Tant que mon mec prend pas la mouche a la moindre reflexion qui sort de mon petit corps epuise, ca va. J'essaye de faire face, j'essaye de satisfaire tout le monde et moi en meme temps. Je fais des cauchemars ou je me fais plaquer par mon ex. Incomprehensible. Il faut que j'aille au bureau des taxes et que je paye Vodafo... non je ne leur ferais pas de pub a ces encul... Il faut aussi que je fasse traduire mon diplome pour etre payee plus. J'ai un staff meeting jeudi soir pour l'office de tourisme. J'ai environ 100 feuilles de couleur differentes que je dois resumer dans ce dossier avant... la semaine derniere. J'ai pas fait un vrai repas depuis des semaines, ca va des noodles hyophilisees a la pizza livree a domicile. Je sais plus ce que c'est qu'un fruit ou un legume et j'arrive pas a perdre mon ventre. Il fait un temps pourri en ce moment, pluie et vent, ou vent et pluie, c'est selon. J'ai plus d'une centaine de mails non-lus auxquels je dois repondre au plus vite. J'ai un manager qui me harcele pour son putain d'artiste et ce putain de concert.

Je m'arrete la.

Le pire, c'est que je ne plains pas. Je vais bien. En vrai. Je suis juste assez nerveuse... faut pas me titiller quoi. Mais ca va. Alors... qui suis-je?